十八岁看爱情随想??九月

作者：

九月，爱情如同空当。恣意的游走。
    九月，爱情有时思索。自身的去向。
    九月，爱情开始迷茫，没有方向。
    刹那芳华。瞬间闪亮。
    （一）我爱过很多人
    我爱过很多人，很多人爱过我。
    爱我的人很寂寞，我爱的人说，我从来没有爱过。
     ??题
    在我18岁的时候，我就已经老了。我已经开始回首往事，开始觉的历尽沧桑。虽然，其实，我还什么都没有看过，我还没有爱过，却已经可以体验到爱情的疲乏和苍老。
    情窦初开的时候，我们很容易接受什么人。我们心里早已经有了对情人的设想。某个人，高大的，或者长头发，眼睛细长，目光可以说话的。我们会把看到的书中的电视中的故事里的情节，都小心的记在心底，仿佛自己的故事。具有了某种可以当作回忆的性质。我们在那个时候，就已经开始爱了。就已经建立了某种爱与不爱的标尺。喜欢英俊的，排斥丑的，喜欢洒脱的，排斥懦弱的，喜欢痴情的，厌恶随便的，喜欢执著追求的，对没有目标的打混有种且爱且怜的同情。然而，自己的心智其实也还没有成熟，自己都不确定，是执著还是怯懦，是坚持还是随行。这些心情，不断的投射到现实中。
    可以爱很多人，其实爱再多的人，也等于一人。
    那些人，在回忆里，模糊了脸庞和个性，剩下的，只是感觉。有个人在身边的感觉的，拥抱和亲吻的感觉，心动的感觉，伤心的感觉，一个人呆呆的幻想，两个人共享甜蜜的感觉，也曾经觉得，就和这个人在一起，一辈子，就是幸福了。
    但是，毕竟只是年幼时幼稚的尝试，浅尝辄止，没有坚持的信念。
    对爱情本身的幻想和执著，模糊了爱情的对象，沉溺幻想。我以为我爱了，其实，我只是自导自演了爱的故事而已。轻易的便可以逃出来。自怜自哀的伤害，轻轻一舔，便可以复原。其实，现在会觉得些许懊悔，曾经太过轻易的把自己投入到感情里。急于的，想要得到和占有。却只换来，一身伤痕。
    其实，可以觉得，都是经历，是必然。是体会，是生活。
    我爱过很多人，但是，我从不曾爱过。
    或者。
    我爱过，但是，我从来没有爱过什么人。
    说到爱的时候，总会让我陷入一种无可名状的情绪当中，天空灰色，阳光落下，可以看到灰尘轻轻泛起，如同往日的沉渣。
    写于2005-09-05
    （二）空心
    很多事情会让人烦恼，哪怕仅仅是一个人的一点点冷淡或疏离。
    很多事情会让人伤心，哪怕仅仅是一个人的一点点恶意或虚伪。
    人的心似乎总是很脆弱的，或者只是我的心这样，会被别人的态度所左右，会被环境的气氛所感染。
    今天，以及这前前后后的很多天，我都是因为这样的莫名的事情而莫名的烦恼或者忧伤。
    有时候自己都会觉得，这样的自恋自哀，自怨自艾，实在是无理取闹，实在是无聊。
    如果明天，大家都不理我了，我是否会自在一点，别人大概也可以轻松一点吧。
    不知道为什么，似乎总是觉得很难过很郁闷的时候才会想写东西，也许难过需要发泄，快乐的时候快乐就好了吧。这样是不是很自私呢？
    如果问原因的话，我可能也说不出个所以然来吧，从以前开始就是这样了，莫名其妙的觉得这样那样，可能是因为自己无聊的优越感受挫，可能是因为遇到受到了冷落，也可能只是难过，因为难过所以难过，这种心情大概很矫情，却真实彻骨。
    说白了，可能就是孤单吧?? 一个人的孤单，人群中的孤单，有意识的孤单，无意识的孤单，必要的孤单，刺痛人的孤单。孤单的时候，是人直面自己的时候，而直面自己的我，也正因为面对的,是这样的自己，而因为孤单，开始难过吧。
    一直觉得，孤单才是人的常态，无论什么时候，都会有孤单的情绪一下子涌现出来。恋爱的时候会因为想念对方的怀抱和体温而孤单，单身的时候会因为期盼某个人的出现或进展而孤单，这样的孤单，或许还可以说成是快乐的，起码是苦中作乐的孤单。而有些时候，当孤单并不是由于对特定的对象的需要，而是觉得在这个纷繁复杂广大无边的世界上，似乎只有自己的存在，周围有千千万万的同类，却似乎两对话的可能都没有，是的，这么多的人，灵魂却似乎永远都是独立存在的，没有温暖，没有依靠，没有自由，也没有安全，孤单是我们不得不与之共存的伙伴，可能害怕它，可能需要它，但总之是要和它在一起的，而且大部分时候，是形影不离的。
    在写“安”这个题目的时候，其实我心里是觉得，真正的安心的状态，真的可能达到么？安，在嘴边念一下都是这么温暖的字眼，却仿佛稍微大声一点就会随着回声飘向远方去了，安的远离，是令我最疼痛得残酷现实，也因此，我只能和孤单做伴，我们两个，真的好到形影不离。
    我真的不是需要爱情，起码自己没有这样觉得，即便是谈恋爱的时候，心里也依然是空的，也许别人会说，恋爱和爱情并不相同。或许是吧，爱情是两个人的心心相映不离不弃，而恋爱很多时候只是做伴而已。然而和两件事关系太过暧昧，界限已经模糊不清了。
    写于2005-6-23
    （三）梦里失恋
    睡得太舒适了，就很容易陷入梦里。就像身体一点点陷入软绵绵的床垫里。很沉。
    我们一起坐在车上。他的表情很严肃，车似乎开着，周围的景色在动，似前似后的，看不真切，楼高的，遮天蔽日的，气氛压抑。
    他似乎说要分开了。
    又没有给我明确的信息。
    我似乎心疼得要哭了。
    心里百转千回着。
    他和别的女孩的故事。刚认识的，美丽的，聪明的，温柔的，善解人意的，一切我所不具备的优点。自惭形秽的心痛着。
    所有的故事在脑海中一点点勾勒清晰。
    他再一次得，离我而去。我抓不住他。
    这感觉，如此熟悉。
    醒的时候，都觉得难过的不想面对这事实的世界。记得所有的感觉，真实的如同发生。或者，就是发生过的那些往事吧。
    都过去了，都过去了。沉渣泛起的时候，却依然清晰真实的，有刺伤人的锋利。
    那个时候，其实并没有任何情节。一切的发生，都是在我心里的，甚至没有这个梦真实，我是不愿意承认得，一直以来，都忽略那段日子来自己的感情，当作空白的发生。
    我不知道怎么讲。感情的复杂细腻隐藏和沉淀，让这一切，变得复杂的，难以言说。
    喜欢，又不是很喜欢，不喜欢，又会因为失去和离开，而心碎欲裂。
    感情涌现是一种很片断的，很即兴的情绪。平凡人的爱恋，可能稍稍一涌现，立刻就有平息下去。慢镜回放，也不过几秒钟。
    却可以，在内心，在情感的世界里，留存千年。
    后来，我一直小心的回避一切和那段感情有关的事情。毕竟还是在心里发生了，烙印了，不然不会那样刻意的回避。而当一个离开的朋