作者：
翻开文集里那些记忆的随笔，2001年7月的
故事。5年前我应该还有着一颗稚嫩的心吧。我惊叹自己怎能将子无虚有的网恋
故事写得如此藏有真实感。至少感动了5年后已经成熟的自己。今天当我真正遭遇网恋时我却无从将心绪表达。
总以为这么弱智的事情会与我无关，我
应该算是个成熟的女人，这么多年来我一直这么以为，可莲说我是个少有的白痴，大脑在出生时根本就被那下了。我不服气，这样略带关心的争吵伴着莲和我一起从肥嘟嘟的傻丫头到如今亭亭玉立的大姑娘直至莲结束单身。俩个性格迂回的女人，一样的在这个城市生活，但是，最终得到的却不一样。莲说要我把握身边的东西，我嚷嚷着对她说：酒肉穿肠过，佛主心中坐。我知道自己该怎样对待生活与虚幻的感觉。就算心中闪过一丝异样。那也只是一丝，只是异样而已。
那个冬天，我变得有些许多愁善感，每晚关上灯，独自一个人坐在书房里头，这个房间唯一的光线有计算机屏幕照射出来。蜷缩在米色沙发上，手指轻敲着键盘，一串文字，一串心情。像是在和恋人聊天，在暧昧。我知道我不应该这样想。他的screenname叫绿茶。他说他喜欢绿茶，就好象喜欢江南。我不明白江南和绿茶有什么关系。每个聊天的夜晚他总是说他身边有
霓虹灯的喧嚣，还有很多内心不知所云的人。我说那都是些内心怀有小欲望的人。他说我在说他。我说是。我不想否认。或许怀有小欲望的人不只是他，还有我自己。
莲在随老公生活的城市前晚，说了很多，告诉我一个女人此生该拥有和不该拥有的。我将杯中的咖啡搅到冰冷。却仍不知该如何去理解。临别时留下一句话，这些年她没有想到我如雨的外表下竟然有着一份极度的不安分。我愕然，我有吗？其实，我想要的也只不过是一种纯粹的生活方式而已。那些近在眼前现实与虚幻是的距离可近，可远。人为什么总是喜欢站在距离之外去看待。我不明白。我想明白。
记得莲说过，诗燕的女人代表成熟，周末，我在诗燕将自己改装，藏起直顺的长发，试图掩饰这张略不成熟的脸，踏上南下的列车，这片属于淘金者的城市，对我而言却显得如此有距离感。我是否也能带走点什么。他说的没错，和我聊天的夜晚的确是到处都有霓虹灯的喧嚣。他说北京路是条老街，而我看见的仍
是繁华亮丽。在一个叫“蝴蝶.树”的茶座里，我们像一对熟悉的恋人相对而坐。也许莲说得对，在我内心深处确实有一份不安分。他熟练的将茶具里的茶叶用精致的夹子放入装满开水的茶壶，待茶叶被开水冲开之后又将泡好的茶到进了弃水壶，他说第二次的更加甘淳，可口。心想如此懂得生活的人，应该懂得更多，在更多的期待下我回避着他的凝视。我知道心虚的滋味。凌晨快1点时，我拒绝了他的邀请，一个人在一个还来不及记下名字的酒店住下，第一次，我失眠了。
莲的的电话一直处于关机状态，我不知道怎么样面对接下来的见面，二天清早，他便带我到就住的
酒店饮早茶。他说他昨晚他失眠了，我没有问为什么，我害怕他说与我有关。在去天河的芳村地铁站，他将我的手握得紧紧的，直到我的手心冒汗，我爱上这样的感觉。整天，我一直跟字他身后，背影告诉我自己，如果他今天晚上留我，我就不走，直到街上初见霓虹，他才将我送到酒店，要我好好休息，明天还有车程。末了，他问我将爱情比做什么，我一时不知该怎样回答。他说他将爱情比做战场，无论结果怎样他都将付出，将受伤，或者将别人伤害。这样的过程远不如静坐笑看云起。我莞尔，我该从中去领会些什么吗？
回程的车上，我没有惊讶他没有送我，因为，我的确是领会了些什么东西。在他给我的信息上看到：喜欢江南并不
是单单因为那里有清醇的意境，还因为那里有他喜欢的女人。
回到家，我打开QQ将那个灰色的图象拉出来好友，拉出了生活。
莲来电话说她的生活很平静，她很知足。问近三十的我到底想要些什么。我问自己，我也不知道。男人的安慰？拥抱？还是他们温暖的身体？
我不知道``````
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